Päätin olla vahva

Avasin tänään mökkiviikon aikana postilaatikkoon tipahtaneen kirjekuoren.. Kyseistä kirjettä olen odottanut jo kauan. Siinä lukee oikeuden määräämät korvaussummat, jotka siirtyvät monen mutkan kautta hyväksikäyttäjieni pankkitileiltä minun tililleni.

Varsinkin aluksi "tiedoituskirjeen" lukeminen tuntui hirveän vaikealta. Faktaa mustaa valkoisella. Virallisia papereita, joissa lukee, että olen joutunut törkeän seksuaalisen hyväksikäytön uhriksi. En tiedä, tuleeko sen faktan lukemisesta, sisäistämisestä ja ymmärtämisestä koskaan helppoa.. 

Lukiessa kirjettä, en voinut olla huomaamatta ja lukematta hyväksikäyttäjieni nimiä. Hyväksikäyttäjien nimien lukeminen sai pääni täyttymään takaumista ja keskusteluista joita kävin hyväksikäyttäjieni kanssa. Ahdistuin entistä enemmän.

Olo tuntui epätoivoiselta, heikolta ja päässä pyöri luovuttaminen. Hetken jo luulin, että joudun kirjeet luettuani samanlaiseen alamäkikierteeseen, joka vei minut psykiatriselle osastolle noin vuosi sitten. Minä kuitenkin päätin, että olen vahva, selviytyjä. Annoin itseni itkeä ja käsitellä juuri lukemaani asiaa itsekseni. Ajateltuani asiaa hetken yksin, kävin kertomassa juuri lukemani jutut siskolleni. Siskoni kanssa keskustelu sai hymyn huulilleni ja aloin löytämään valtiokonttorista tulleesta kirjeestä hyviä puolia.. Tililleni on tulossa aikamoiset shoppailurahat lähipäivinä! Tietysti iso osa summasta menee säästötililleni, mutta kyllä pieni osa summasta jää "hupikäyttöön".. ;)

Hymy huulilla heinäkuussa!

Ps. tässä kuva huhtikuussa ottamastani tatuoinnista!

Itsevarmuuspakkausbiisejä ja muuta

Ahdistuksen rauhoittamiseen:

Sam Smith - Lay Me Down
Agnes Obel - Tokka
James Vincent McMorrow - Higher Love
I'm In Here piano/vocal version - Sia
Shawn Mendes - Never Be Alone
Coldplay - Magic

Epämukavissa tilanteissa, kuten esimerkiksi kiireisessä ostoskeskuksessa, kuulokkeiden laittaminen korville tuntuu huojentavalta. Saa keskittyä ja uppoutua kuulokkeista kuuluvaan olosta riippuvaan musiikkiin. Ulkomaailman sulkeminen ulkopuolelle ja itsensä eristäminen helpottaa suuresta ihmisjoukosta johtuvaa ahdistusta, mutta toisaalta sillä on myös huonot puolet. Itsensä "eristäminen" kuulokkeiden avulla saa yleensä mielen levottomaksi ja silloin päässä alkaa pyöriä esim. hyväksikäyttötraumat, jotka saavat ahdistuksen nousemaan yleensä korkeammaksi kuin se oli ennen kuulokkeiden korviin laittoa.

Itkemiseen:

Damien Rice - 9 Crimes
Johanna Kurkela - Prinsessalle
Carl Espen -Silent Storm
Birdy - Shelter
Låpsley - Station
Ludovico Einaudi - Nuvole Bianche

Mä oon ihan pikkupikkutytöstä asti ollut kova itkemään. Itkin aina kun jotain vähänkin ikävää tapahtui tai jos sisarukseni edes leikillä kiusasivat minua. En muista että olisin ollut hyvä puhumaan tunteistani, sillä selvisin kaikesta itkemällä ja sanomalla, että olen väsynyt tai nälkäinen.
Ennen hyväksikäyttöjäni muistan olleeni edelleen kova itkemään ja purkamaan sitä kautta tunteitani. Hyväksikäyttöjen jälkeen itkemisestä on kuitenkin tullut huomattavasti vaikeampaa, joskus jopa mahdotonta. En antanut itselleni lupaa purkaa tunteitani itkun avulla, kai mä pidin sitä liian helppona pakotienä ikävistä ajatuksista.
Nyt, kun yritän pikkuhiljaa pystyä käsittelemään hyväksikäyttöjä, joskus vaan tulee pakottava tarve itkeä. Mieli haluaa purkaa patoutuneita tunteita ja päästää niistä hetkeksi irti, mutta joku pieni osa minusta ei hyväksy sitä ja estää itkemisen. Silloin otan avuksi musiikin. Kuuntelen surullisia biisejä jotka auttaa minua itkemään ja pitävät minut "läsnä", ilman että katoan kokonaan omaan maailmaani.

Hengailu:

Leo Kaylan - Fingertips
Marian Hill - Lovit
Haloo Helsinki - Kuussa Tuulee
Sara Bareilles - Love Song
Rihanna - Rude Boy

Hyvä olo ja rentoutuminen = hengailumusa.
Tossa pari esimerkkibiisiä, joita tykkään kuunnella.


Itsevarmuuspakkaus:

Vigiland, Thim Sway - Shots And Squats
Selena Gomez- Good For You
Fift Harmony - Worth It
Tove Lo - Talking Body

Tällaisia itsevarmuuspakkausbiisejä kuuntelen esimerkiksi matkalla kohti entisen terapeuttini vastaanottoa, sillä jouduin käyttämään matkalla ensin bussia, sitten junaa jonka jälkeen oli vielä pieni kävelymatka kiireisen Helsingin keskustan läpi.
Ohittaakseni suuret ihmis- ja erityisesti miesjoukot, laitoin kuulokkeista tulemaan iloisia biisejä. Ne antoivat ja antavat edelleen rohkeutta jännittäviin tilanteisiin. Biisit ja niiden rohkaisevat sanat antavat voimaa ja itsevarmuutta kävellä ihmisjoukkojen ohi leuka pystyssä, suosittelen itsevarmuuspakkausbiisejä muillekkin ahdistuksesta kärsiville!

Hope anchors the soul - Toivo ankkuroi sielun

Viime viikolla tiet erkanivat lopullisesti vanhan terapeuttini kanssa. Oltiin kuljettu pitkä yhden vuoden ja neljän kuukauden matka yhdessä, ja paljon on ton matkan aikana tapahtunut. Läksiäislahjaksi sain terapeutiltani vihon, johon pitää kirjoittaa hyviä asioita joita voi lukea sillon kun on paha olla. Minusta vihko on ihana, ja olen sitoutunut kirjoittamaan vihkoon aina kun siltä tuntuu. :)

Kirjoitan vihkoon positiivisia ja eteenpäin vieviä kirjoituksia.

... Ja sano mitä ajattelet!

Arvosta itseäsi ja ajattele positiivisia ajatuksia itsestäsi.

Kenenkään ei tarvitse velloa yksin pahassa olossa. 

Minulle pahasta olosta kertominen vanhemmilleni on vaikeaa, sillä usein syytän itseäni pahan olon aikaansaajaksi enkä siksi kykene kysymään apua. Tiedän kuitenkin, että vanhempani ovat erittäin kiinnostuneita kuulemaan minun todellisia ajatuksia. Yritän opetella avaamaan suuni ja kertomaan miltä minusta oikeasti tuntuu. :)

Epätoivo

Laitan kuulokkeet korviin ja suljen silmät. Mulla on tosi paha olla. Yritän kuulokkeiden ja musiikin avulla päästä sisälle mun omaan mieleen ja maailmaan. Omaan maailmaan, jossa saan olla yksin. Omassa maailmassa ketään ei tarvitse miellyttää eikä kukaan ole pyytämässä tekemään jotain jonkun puolesta. Todellisessa maailmassa mä voin pahoin. En osaa sanoa ei. Mulla on vaikeuksia kestää todellista maailmaa ja todellista minää. Mä en kestä sitä, miten annan ihmisten kohdella mua.

Mulla ei oo koskaan ollu kauheen hyvä itsetunto ja oon aina ainakin jossain määrin ajatellu, et mun pitää miellyttää muita ihmisiä, vaikka se ei tuntuis omasta mielestä hyvältä. Niillä perusteluilla mä annoin niiden miehien hyväksikäyttää mua sillon pari vuotta sitten. Nyt tänä päivänä, en vieläkään osaa arvostaa itseäni, mutta tunnen että oon ehkä edistymässä siinä asiassa. Mä oon tänään miettiny tosi paljon, että miksi annoin ja annan ihmisten kohdella mua kun jotain roskaa? 

Miks mä en sano vastaan? 

Miksi annan ihmisten tehdä mulle pahaa? '

Mitä väärää mä oon tehnyt, jos ansaitsen tällasta kohtelua?

Syytetyn asianajaja kysyy..

Millainen tämä mies oli seurassasi?

Mies vaikutti yllättävän rennolta seurassani. Hän oli puhelias, ystävällinen ja otti katsekontaktin puhuessaan minulle. Kaikki nämä normaalissa tilanteessa hyvät piirteet saivat minut tässä epänormaalissa tilanteessa tuntemattoman miehen kanssa pelkäämään häntä hetki hetkeltä enemmän. Miten lähes kolmekymppinen mies voi kutsua tuntemattoman 15-vuotiaan tytön kotiinsa rentona hymy huulilla?

Ensimmäinen ja viimeinen

En halua kuulla sun sanoja tai kehuja. En halua tuntea sun käsiä mun iholla. En halua että katsot mua noin. En halua olla täällä. En halua riisua vaatteitani. En halua katsoa itseäni makuuhuoneesi peilistä. En halua katsoa sinua silmiin.

En halua, että kenellekkään muulle tytölle käy näin. Minä ansaitsen tämän. Minua saa hyväksikäyttää.

Haluan kotiin.

Ja silti olen täällä. 

Yllä lukee ajatuksia, joita olen kokenut ensimmäisten hyväksikäyttöjen aikana. 

Huomenna on viimeinen oikeudenkäynti, jossa käsitellään mm. ensimmäistä kertaa kun minua hyväksikäytettiin. Se pelottaa mua tosi paljon. Joudun muistelemaan ja kertomaan kuuluvalla äänellä ensimmäisen hyväksikäyttöni yksityiskohdista hyväksikäyttäjäni istuessa sermin toisella puolella. 

Pitäkää mulle peukkuja..

Itsensä satuttamminen tekee pelottavia asioita ihmiselle

Halusin itkeä, mutta kyyneleitä ei tullut.
Halusin huutaa apua, mutta ääntä ei kuulunut.
Kuulin päässäni ääniä. Ahdistuin, pelkäsin ja menin paniikkiin
Halusin helpottaa oloani tarvittaessa otettavalla lääkkeellä, mutta pystyin siihen vasta sen jälkeen kun olin satuttanut itseäni


Itku on ollu mulle aina tosi tärkeä apukeino huonon olon säätelyssä, ja nyt kun olin vaikeassa tilanteessa ilman, että pystyin itkemään, koin oloni todella ikäväksi ja sietämättömäksi.
Halusin huutaa apua, halusin huutaa äitiä ja kertoa hänelle, että mulla on huono olo. Halusin jakaa huonon oloni jonkun kanssa. En kuitenkaan saanut tehtyä sitä. Istuin sängyllä, jähmettyneenä ja odotin mitä kehoni aikoo seuraavaksi tehdä.
Päässäni alkoi humista, tunsin että äänet tulivat paikalle. Äänet haukkuivat minua. Ne tekivät minusta mitättömän ja merkityksettömän. Äänet muistuttivat minua hyväksikäytöistä, haukkuivat minua ja muistuttivat kuinka olin ulkoisesti ollu suostuvainen miesten ehdotuksiin. Äänet saivat minut hetki hetkeltä vihaamaan itseäni enemmän.
Nousin sängystä, kävelin vessaan ja otin tutusta kaapista haavateipin ja vanulappuja. Menin huoneeseeni, otin ihokarvojen poistoon tarkoitetun höylän käteeni ja aloin pikkuhiljaa vetelemään sitä edestakaisin oikealla reidelläni. Painon kokoajan kovempaa ja lisäsin käteni nopeutta. Verta valui pitkin jalkaani ja tunsin tyytyväisyyden tunteen. Äänet olivat lähtenyt eikä mielessä enään pyörinyt hyväksikäyttösessiot. Niitä korvasi poltteleva kipu oikeassa jalassa, en sitten tiiä että kumpi näistä tunteista on kivempi.
Viiltely helpotti vain hetkeksi. Paha olo palasi pian, mutta silloin minulla oli voimia itkeä ja ottaa tarvittavaa lääkettä. Uskon, että syytän itseäni edelleen hyväksikäytöistä ja siksi laitoin itseni kärsimään ennenkuin annoin itseni itkeä tai ottaa tarvittavaa lääkettä.

Viimeiseen oikeudenkäyntiin on enää viikko. apua.